Hai mai pensato “è stata solo fortuna e prima o poi scopriranno che non so fare nulla”?
La “sindrome dell’impostore” è stata descritta per la prima volta nel 1978 all’interno di uno studio su un campione di studentesse universitarie e professioniste con brillanti carriere accademiche e lavorative. Nonostante i grandi traguardi raggiunti, non riuscivano ad attribuirsi il merito dei propri successi che attribuivano invece alla fortuna o a circostanze esterne, vivendo la costante paura di essere smascherate come incapaci.
Quando sentiamo parlare di “sindrome dell'impostore”, l'attenzione si concentra solitamente sul singolo: “Non mi sento sicuro”, “Ho paura di non farcela”, “Credo di essere un bluff” ma nessun sintomo o disagio esiste nel vuoto. Questi pensieri spesso nascono in un sistema di aspettative familiari, sociali e culturali. Noi esistiamo sempre in relazione agli altri e proprio all’interno di queste relazioni costruiamo l’idea di noi stessi oltre che del mondo. Impariamo a guardarci attraverso lo sguardo dell’altro.
Per questo motivo, in tutte quelle situazioni in cui emerge la paura di non essere abbastanza, può risultare utile chiederci “a quale copione sto cercando di essere fedele?”, “quali sono e di chi sono gli occhi con cui mi sto guardando?”.
In ogni sistema di relazioni, quindi anche nel sistema familiare, sono presenti delle regole che permettono la sopravvivenza del gruppo, garantendo ordine, prevedibilità e sicurezza. Queste regole possono essere esplicite - dichiarate apertamente, negoziabili e facili da individuare - o implicite - silenziose e non contrattate verbalmente. Spesso sono le regole implicite a definire l’equilibrio emotivo familiare, regolando la vicinanza e distanza affettiva, definendo le emozioni legittime e quelle non ammesse e fornendo le modalità con cui queste devono essere gestite. Il rispetto di queste regole diventa necessario per la tenuta del legame.
Possono esserci famiglie in cui l’insuccesso di uno dei membri viene vissuto come un disonore per la famiglia o verso i genitori, un motivo di vergogna che con il tempo inizia a creare la regola implicita per cui deludere le aspettative degli altri diventa una minaccia per la sopravvivenza della relazione. Questo con il tempo può creare l’idea per cui non è possibile mostrare una propria vulnerabilità perché vorrebbe dire deludere le aspettative altrui, compromettendo la relazione.
Altre volte possono esserci contesti relazionali in cui i traguardi vengono dati per scontati e quello che si ottiene non è mai sufficiente, è sempre necessario andare oltre ponendo il focus su quello che manca e non su quello che già è stato raggiunto. Questo nel tempo può far interiorizzare l’idea per cui l’amore e l’accettazione dell’altro sono legati unicamente alla performance e ogni errore o momento di vulnerabilità viene vissuto come una minaccia alla relazione.
Possono esserci situazioni in cui il successo di un figlio diventa il modo con cui riscattare la propria vita. In questo senso il traguardo di un figlio porta sulle spalle un carico invisibile: non solo la sua gioia, ma anche il desiderio di realizzare la rivincita che i genitori non hanno potuto avere.
Alla storia delle relazioni familiari è fondamentale intersecare anche una riflessione relativa al contesto sociale e culturale in cui ognuno di noi è immerso. In un contesto lavorativo, scolastico e sociale svalutante, in cui vengono premiati la produzione e il successo e disincentivate le manifestazioni di fragilità, il bisogno di non deludere queste aspettative per sentirsi accettati alimenta il timore costante di essere prima o poi esclusi perché ritenuti incapaci.
Cominciare a sentirsi all’altezza non vuol dire diventare infallibili ma iniziare a guardare con occhi diversi le relazioni che abitiamo. Ecco tre riflessioni su cui fermarsi a riflettere:
A chi appartiene davvero questa voce? A volte, fare un po' di pulizia significa semplicemente restituire agli altri i giudizi che ci hanno cucito addosso;
Ricordarci che errore o un momento di difficoltà parla di una situazione, non di chi sono io come persona. Significa ricordarsi che scivolare o non sapere qualcosa non fa di noi un bluff, ma semplicemente delle persone in cammino;
Darsi il permesso di non sapere tutto, di fermarsi a respirare e di chiedere aiuto, è questa la parte più umana che abbiamo. Perché è proprio quando ci permettiamo di abbassare la corazza che le relazioni diventano uno spazio sicuro in cui respirare.
Spesso, dare un nome alle proprie lealtà invisibili e ai mandati del passato è il primo passo per liberarsene. Se desideri esplorare la tua storia in uno spazio sicuro e riscoprire il tuo valore autentico, contattami per un primo colloquio o scrivimi un messaggio.
